Аналогов точно не будет
Jun. 29th, 2018 06:27 am![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
auburn-daddy.livejournal.com posting in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
bitter_onionПроект «Сороконожка» | Из серии «Неугомонный император»
Императора одновременно пучило, слабило и тошнило. Первые две неприятности от того, что ему стало известно о Джавелинах в Украине, а тошнило от того, что и как ему об этом рассказывали холуи. Оно ведь как было. Разговоры о Джавелинах шли уже давно, только астрологи, шаманы, гадалки и гадуны уверяли, что дальше разговоров дело не пойдет. Примерно то же самое сказал и его министр, которого он любил называть то Буцефалом, то Инцитатом, а иногда и Россинантом, но когда тот, сверкая пенсне, двенадцатый раз повторил: «до этого дело не дойдет», император вдруг заметил, что у того не только вся спина белая, но в чем-то белом были манжеты его рубашки и даже рукава, и даже под носом было белое. Сначала император подумал, что старик пользуется пудрой, но потом понял, в чем дело и отпустил его с богом. Главное – старик был преданным бойцом.
Он закрыл тему и даже не хотел об этом ничего слышать, пока не увидел картинку с этими самыми Джавелинами в руках украинских военных. Тут он вызвал командующего войсками и начал издалека:
— А где наша гвардия? Гвардия где?
Командующий задумался на минуту и ответил:
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех.
Тогда император решил больше не откладывать главный вопрос и задал его просто в лоб. Вот просто наотмашь.
— Говорят в Украину Джавелины поставили. Ничего об этом не слышали?
— Кто говорит?
— Ну вот, в телевизоре говорят и даже показывают их там. Так что там на самом деле?
— Честно?
— А то? Император я или конь в пальто?
— Император, ваше сиятельство, конь в пальто ожидает в приемной!
— Ах этот, с белой спиной?
— И с белым носом, ваше величество! – отрапортовал командующий.
— Ну валяйте правду. Как есть. Садитесь, в ногах правды нет.
Они сели у чайного столика и холуи ловко разлили чай по чашечкам. Император взял свою и ухмыляясь предложил командующему:
— Угощайтесь. Чай особенный. Такого вы еще не пили никогда. Совсем новая рецептура. Так и называется «Новичок».
Командующий взял кружку в руки, но к губам напиток не поднес. Он нервно сглотнул, кадык с грохотом ринулся куда-то вниз, да так и не вынырнул.
— Докладывайте, не стесняйтесь. Как есть.
Командующий решил выйти из положения казарменным способом, аккуратно поставил чашку на стол, вскочил в полный рост и козырнув отрапортовал:
— Слушаюсь, ваше величество!
Император оценил игру командующего и кивнул ему, мол – продолжай.
— Тут вот какое дело. Сообщения о том, что Джавелины поставили в Украину на этой неделе – утка.
— Так это все бутафория?
— Нет, не бутафория.
— Так в чем дело?
— Их поставили намного раньше и даже опробовали то ли под Хренловкой, то ли под Марло Карсовым, точно не помню. В общем, там наш танк на передок подходил и они его джавелином сожгли начисто.
— Откуда это известно, что джавелином?
— Все дело в том, как он бьет. Все остальное лупит в боковую проекцию, а джавелин – делает «горку» и лупит сверху в двигатель. Там брони почти нет и там же самое горячее место – двигатель, а ракета наводится на тепло.
Император встал, заложил руки за спину и молча стал ходить взад-вперед по диагонали приемного зала бункера.
— А откуда оно там?
— Что, ваше величество?
— Тепло откуда?
— Насколько мне известно, именно там стоит двигатель внутреннего сгорания.
— Минуточку! – встрепенулся император. – Вы хотите сказать, что там внутри что-то горит? Кто такое допустил?
— Конструктор двигателя Рудольф Дизель!
— Чужак?
— Немец, ваше величество!
— Надо у Герхарда поинтересоваться. Так это он нам такую диверсию устроил? Найти и уничтожить! В канцелярии возьмите заявку на плутоний и все организуйте.
— Ваше величество, уже все сделано. Он уже мертв!
— Ну слава богу. Хоть что-то можете полезное сделать самостоятельно. В любом случае, это безобразие с огнем внутри двигателя надо прекращать. Американская ракета не должна видеть никакого тепла. И, боже упаси, применять внутреннее сгорание.
Поскольку император не настаивал на дегустации чая, командующий решил, что гроза миновала и можно расслабиться, но ситуацию надо было как-то закрывать и не оставлять в подвешенном состоянии.
— Ваше величество, разрешите обратиться.
— Обращайтесь.
— Дима Рогозин, который заведовал военной промышленностью, а теперь – заведует космосом, предлагал оригинальную и не имеющую аналогов силовую установку для боевых машин. Изначально планировалось ее применить на авианосце «Кузьма», но потом проект адаптировали и под бронетехнику. Но его идею положили под сукно и двигали проект Армата.
— Только не говорите, что и у нее в двигателе что-то сгорает!
— Как не печально, но это именно так.
Император взял блокнотик и что-то записал в него красным карандашом, как это любил делать Сталин.
— Хорошо, выкладывайте, что там за проект у Рогозина был?
Командующий быстро раскрыл кожаный портфель и извлек оттуда увесистый том с сургучными печатями, на котором было написано: «Основной боевой танк «Сороконожка». Император заинтересованно уставился на папку и холуи быстро убрали чайные приборы. Командующий разложил бумаги прямо на столике и торопливо начал:
— Изюминка проекта как раз и заключается в отсутствии двигателя внутреннего сгорания. Как видно из названия, движение танка производится за счет силы ног…
Так они просидели еще три или четыре часа, подробно обсуждая те или иные параметры тактико-технических данных перспективной боевой машины. Конечно, некоторые моменты требовали своей доработки, но уже из концепции было видно, что Джавеину такой танк – не по зубам. Император славился тем, что умеет ухватить суть и довести ее до предела. А в голове у него крутилась мысль:
— Да хоть тысячу Джавелинов завезите, мы их сделаем бесполезными. Наши сороконожки будут прорывом технологии. Аналогов – точно не будет. Мы их опять переиграем в хитрой многоходовке. Кстати, можно будет и нынешние танки переработать, выкинуть оттуда старые двигатели и они станут стэлсами.
В общем, если человек гениален, то он гениален во всем, а император явно был гением.
© anti-colorados
***
Вяликий сцарь ИванВасилич тоже как-то интересовался "За чей счет этот банкет?". Всё будут оплачивать расиссянцы. Всё. И все.
Императора одновременно пучило, слабило и тошнило. Первые две неприятности от того, что ему стало известно о Джавелинах в Украине, а тошнило от того, что и как ему об этом рассказывали холуи. Оно ведь как было. Разговоры о Джавелинах шли уже давно, только астрологи, шаманы, гадалки и гадуны уверяли, что дальше разговоров дело не пойдет. Примерно то же самое сказал и его министр, которого он любил называть то Буцефалом, то Инцитатом, а иногда и Россинантом, но когда тот, сверкая пенсне, двенадцатый раз повторил: «до этого дело не дойдет», император вдруг заметил, что у того не только вся спина белая, но в чем-то белом были манжеты его рубашки и даже рукава, и даже под носом было белое. Сначала император подумал, что старик пользуется пудрой, но потом понял, в чем дело и отпустил его с богом. Главное – старик был преданным бойцом.
Он закрыл тему и даже не хотел об этом ничего слышать, пока не увидел картинку с этими самыми Джавелинами в руках украинских военных. Тут он вызвал командующего войсками и начал издалека:
— А где наша гвардия? Гвардия где?
Командующий задумался на минуту и ответил:
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех.
Тогда император решил больше не откладывать главный вопрос и задал его просто в лоб. Вот просто наотмашь.
— Говорят в Украину Джавелины поставили. Ничего об этом не слышали?
— Кто говорит?
— Ну вот, в телевизоре говорят и даже показывают их там. Так что там на самом деле?
— Честно?
— А то? Император я или конь в пальто?
— Император, ваше сиятельство, конь в пальто ожидает в приемной!
— Ах этот, с белой спиной?
— И с белым носом, ваше величество! – отрапортовал командующий.
— Ну валяйте правду. Как есть. Садитесь, в ногах правды нет.
Они сели у чайного столика и холуи ловко разлили чай по чашечкам. Император взял свою и ухмыляясь предложил командующему:
— Угощайтесь. Чай особенный. Такого вы еще не пили никогда. Совсем новая рецептура. Так и называется «Новичок».
Командующий взял кружку в руки, но к губам напиток не поднес. Он нервно сглотнул, кадык с грохотом ринулся куда-то вниз, да так и не вынырнул.
— Докладывайте, не стесняйтесь. Как есть.
Командующий решил выйти из положения казарменным способом, аккуратно поставил чашку на стол, вскочил в полный рост и козырнув отрапортовал:
— Слушаюсь, ваше величество!
Император оценил игру командующего и кивнул ему, мол – продолжай.
— Тут вот какое дело. Сообщения о том, что Джавелины поставили в Украину на этой неделе – утка.
— Так это все бутафория?
— Нет, не бутафория.
— Так в чем дело?
— Их поставили намного раньше и даже опробовали то ли под Хренловкой, то ли под Марло Карсовым, точно не помню. В общем, там наш танк на передок подходил и они его джавелином сожгли начисто.
— Откуда это известно, что джавелином?
— Все дело в том, как он бьет. Все остальное лупит в боковую проекцию, а джавелин – делает «горку» и лупит сверху в двигатель. Там брони почти нет и там же самое горячее место – двигатель, а ракета наводится на тепло.
Император встал, заложил руки за спину и молча стал ходить взад-вперед по диагонали приемного зала бункера.
— А откуда оно там?
— Что, ваше величество?
— Тепло откуда?
— Насколько мне известно, именно там стоит двигатель внутреннего сгорания.
— Минуточку! – встрепенулся император. – Вы хотите сказать, что там внутри что-то горит? Кто такое допустил?
— Конструктор двигателя Рудольф Дизель!
— Чужак?
— Немец, ваше величество!
— Надо у Герхарда поинтересоваться. Так это он нам такую диверсию устроил? Найти и уничтожить! В канцелярии возьмите заявку на плутоний и все организуйте.
— Ваше величество, уже все сделано. Он уже мертв!
— Ну слава богу. Хоть что-то можете полезное сделать самостоятельно. В любом случае, это безобразие с огнем внутри двигателя надо прекращать. Американская ракета не должна видеть никакого тепла. И, боже упаси, применять внутреннее сгорание.
Поскольку император не настаивал на дегустации чая, командующий решил, что гроза миновала и можно расслабиться, но ситуацию надо было как-то закрывать и не оставлять в подвешенном состоянии.
— Ваше величество, разрешите обратиться.
— Обращайтесь.
— Дима Рогозин, который заведовал военной промышленностью, а теперь – заведует космосом, предлагал оригинальную и не имеющую аналогов силовую установку для боевых машин. Изначально планировалось ее применить на авианосце «Кузьма», но потом проект адаптировали и под бронетехнику. Но его идею положили под сукно и двигали проект Армата.
— Только не говорите, что и у нее в двигателе что-то сгорает!
— Как не печально, но это именно так.
Император взял блокнотик и что-то записал в него красным карандашом, как это любил делать Сталин.
— Хорошо, выкладывайте, что там за проект у Рогозина был?
Командующий быстро раскрыл кожаный портфель и извлек оттуда увесистый том с сургучными печатями, на котором было написано: «Основной боевой танк «Сороконожка». Император заинтересованно уставился на папку и холуи быстро убрали чайные приборы. Командующий разложил бумаги прямо на столике и торопливо начал:
— Изюминка проекта как раз и заключается в отсутствии двигателя внутреннего сгорания. Как видно из названия, движение танка производится за счет силы ног…
Так они просидели еще три или четыре часа, подробно обсуждая те или иные параметры тактико-технических данных перспективной боевой машины. Конечно, некоторые моменты требовали своей доработки, но уже из концепции было видно, что Джавеину такой танк – не по зубам. Император славился тем, что умеет ухватить суть и довести ее до предела. А в голове у него крутилась мысль:
— Да хоть тысячу Джавелинов завезите, мы их сделаем бесполезными. Наши сороконожки будут прорывом технологии. Аналогов – точно не будет. Мы их опять переиграем в хитрой многоходовке. Кстати, можно будет и нынешние танки переработать, выкинуть оттуда старые двигатели и они станут стэлсами.
В общем, если человек гениален, то он гениален во всем, а император явно был гением.
© anti-colorados
***
Вяликий сцарь ИванВасилич тоже как-то интересовался "За чей счет этот банкет?". Всё будут оплачивать расиссянцы. Всё. И все.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-06-29 04:35 am (UTC)Learn more about LiveJournal Ratings in FAQ (https://www.dreamwidth.org/support/faqbrowse?faqid=303).
no subject
Date: 2018-06-29 08:22 am (UTC)