Как расПУчило вову
Dec. 17th, 2018 07:02 am![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
auburn-daddy.livejournal.com posting in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
bitter_onionОстро-политический анекдот
Некто [вова] Бойко, подвизавшийся на ниве распила нефтегазового бабла, чьи деньги уже начали отлавливать органы финмониторинга США, долгое время держался с видом холеного денди, которого не касаются дрязги и драки на политическом Олимпе. Он себе прекрасно представлял, что в случае чего, не станет дожидаться следственной группы с обыском или того хуже – конвоя. Бежать есть куда, на чем, и с чем. Конечно, хотелось бы попилить еще, но это уже как карта ляжет.
Но конвой не пришел, и с обыском приходили к другим, а потому он решил попробовать сыграть в игру «выборы президента». Как говорят, догнать не догоню, но хоть согреюсь.
В нужный момент можно уступить свой электорат подходящему покупателю. Для этой операции были наняты заграничные политтехнологи, которые посоветовали ему залечь на дно и не проявлять себя никак, а в нужный момент – выехать на белой лошади и во всем белом, как независимый ни от кого кандидат, и главное – никак не связанный с РФ, поскольку демонстрировать свои обнимашки с Москвой стало почти приговором.
И вот совсем недавно он начал потихоньку напоминать о себе комментариями и не очень громкими заявлениями. Политтехнологи хорошо его разгоняли без фальшстарта, зная, что кандидата можно перегреть, если стартовать его намного раньше двух месяцев до выборов. Но и включаться в процесс надо не резко, а постепенно наращивая обороты предвыборной кампании. Перегретых лошадей уже и так настолько много, что не протолкнешься.
Но вот случилось то, чего никто не ожидал так быстро – восстановление Киевской митрополии. В этот момент Москва отсемафорила всей своей агентуре и креатуре включать максимальные обороты, невзирая на стадию подготовки к выборам, и тут вся работа политтехнологов ушла в унитаз. Бойко заявил, что Украина умерла, что 60-70% населения – разрушители «братского союза» с Московией, и что он призывает своих сторонников как можно – помогать Москве.
Собственно говоря, после этого Бойко может уже ехать, куда он там планировал, поскольку в таком виде он уже даже хозяевам будет не нужен. Во всяком случае, дорогостоящая маскировка была утрачена безвозвратно. Как это не странно, житие этого персонажа четко описывает старинный анекдот-триптих про мышку. Думаю, персонажу было бы интересно его прочесть, но мы предлагаем это сделать нашим читателям.
АНЕКДОТ №1
Середина лета, огромные поля пшеницы бороздят комбайны, собирающий урожай. По проселочным дорогам снуют грузовики, доверху нагруженные зерном. В одной из таких машин, на верхушке горы зерна, на спине лежит мышка и раскинув лапки поет: «Я ехала домой! Натырила зерна!»
АНЕКДОТ №2
Однажды мышке Бог послал кусочек сыра. Килограмма на два. Она ела сколько влазило и когда почуяла, что может лопнуть – отползла от сыра, влезла на кресло-качалку, в своей норке, плюхнулась на него и раскачиваясь стала бормотать: «Я не пукну, я не пукну, я не пукну…» И в этот момент – издает оглушительный звук. Минуту помолчала и продолжила раскачиваться на кресле, приговаривая: «Это не я, это не я, это не я…»
АНЕКДОТ №3
В доме свадьба. Люди долго накрывают стол, потом садятся за него и начинают выпивать и закусывать. Шум нарастает, веселье в самом разгаре, а за этим всем из щелки в стене наблюдает мышка. Голод ее прямо наизнанку выворачивает, а ничего поделать не может. И тут падает какая-то склянка и катится прямо к мышкиной позиции. Никто не обратил внимание на этот эксцесс и мышка решилась. Она быстро метнулась к банке залезло в нее. Увидела, что в ней находится какая-то пахучая жидкость, но она решила, что второго шанса не будет и надо хоть напиться того, что есть в банке. Тем более, запах напоминал какую-то пищу. В общем, она выпила столько, что еле вылезла из банки, протиснулась через щель в стене и в изнеможении упала, довольная собой. Голод как-то сразу отпустил. Немного отдышавшись, она вернулась к щелке, чтобы хоть прочесть, чего она так напилась. На этикетке был красным написано «Слонячий дупораздиратель. Три капли на стадо».
В общем, гражданину можно пожелать всего хорошего, даже не интересуясь, три капли там было или больше.
© anti-colorados
***
Вот так. Претендент на папаху от вырванного Рабиновичем куска из попоблока скулит об утраченной возможности поползать на коленях перед москвой. По сто раз в год.
И не надо хихикать. Вот кто-кто, а вова-хуйло вову-бойко насчет передоза дупораздирателем отлично понимает... - это же очередная геополитическая катастрофа нашего века, есличо.
Некто [вова] Бойко, подвизавшийся на ниве распила нефтегазового бабла, чьи деньги уже начали отлавливать органы финмониторинга США, долгое время держался с видом холеного денди, которого не касаются дрязги и драки на политическом Олимпе. Он себе прекрасно представлял, что в случае чего, не станет дожидаться следственной группы с обыском или того хуже – конвоя. Бежать есть куда, на чем, и с чем. Конечно, хотелось бы попилить еще, но это уже как карта ляжет.
Но конвой не пришел, и с обыском приходили к другим, а потому он решил попробовать сыграть в игру «выборы президента». Как говорят, догнать не догоню, но хоть согреюсь.
В нужный момент можно уступить свой электорат подходящему покупателю. Для этой операции были наняты заграничные политтехнологи, которые посоветовали ему залечь на дно и не проявлять себя никак, а в нужный момент – выехать на белой лошади и во всем белом, как независимый ни от кого кандидат, и главное – никак не связанный с РФ, поскольку демонстрировать свои обнимашки с Москвой стало почти приговором.
И вот совсем недавно он начал потихоньку напоминать о себе комментариями и не очень громкими заявлениями. Политтехнологи хорошо его разгоняли без фальшстарта, зная, что кандидата можно перегреть, если стартовать его намного раньше двух месяцев до выборов. Но и включаться в процесс надо не резко, а постепенно наращивая обороты предвыборной кампании. Перегретых лошадей уже и так настолько много, что не протолкнешься.
Но вот случилось то, чего никто не ожидал так быстро – восстановление Киевской митрополии. В этот момент Москва отсемафорила всей своей агентуре и креатуре включать максимальные обороты, невзирая на стадию подготовки к выборам, и тут вся работа политтехнологов ушла в унитаз. Бойко заявил, что Украина умерла, что 60-70% населения – разрушители «братского союза» с Московией, и что он призывает своих сторонников как можно – помогать Москве.
Собственно говоря, после этого Бойко может уже ехать, куда он там планировал, поскольку в таком виде он уже даже хозяевам будет не нужен. Во всяком случае, дорогостоящая маскировка была утрачена безвозвратно. Как это не странно, житие этого персонажа четко описывает старинный анекдот-триптих про мышку. Думаю, персонажу было бы интересно его прочесть, но мы предлагаем это сделать нашим читателям.
АНЕКДОТ №1
Середина лета, огромные поля пшеницы бороздят комбайны, собирающий урожай. По проселочным дорогам снуют грузовики, доверху нагруженные зерном. В одной из таких машин, на верхушке горы зерна, на спине лежит мышка и раскинув лапки поет: «Я ехала домой! Натырила зерна!»
АНЕКДОТ №2
Однажды мышке Бог послал кусочек сыра. Килограмма на два. Она ела сколько влазило и когда почуяла, что может лопнуть – отползла от сыра, влезла на кресло-качалку, в своей норке, плюхнулась на него и раскачиваясь стала бормотать: «Я не пукну, я не пукну, я не пукну…» И в этот момент – издает оглушительный звук. Минуту помолчала и продолжила раскачиваться на кресле, приговаривая: «Это не я, это не я, это не я…»
АНЕКДОТ №3
В доме свадьба. Люди долго накрывают стол, потом садятся за него и начинают выпивать и закусывать. Шум нарастает, веселье в самом разгаре, а за этим всем из щелки в стене наблюдает мышка. Голод ее прямо наизнанку выворачивает, а ничего поделать не может. И тут падает какая-то склянка и катится прямо к мышкиной позиции. Никто не обратил внимание на этот эксцесс и мышка решилась. Она быстро метнулась к банке залезло в нее. Увидела, что в ней находится какая-то пахучая жидкость, но она решила, что второго шанса не будет и надо хоть напиться того, что есть в банке. Тем более, запах напоминал какую-то пищу. В общем, она выпила столько, что еле вылезла из банки, протиснулась через щель в стене и в изнеможении упала, довольная собой. Голод как-то сразу отпустил. Немного отдышавшись, она вернулась к щелке, чтобы хоть прочесть, чего она так напилась. На этикетке был красным написано «Слонячий дупораздиратель. Три капли на стадо».
В общем, гражданину можно пожелать всего хорошего, даже не интересуясь, три капли там было или больше.
© anti-colorados
***
Вот так. Претендент на папаху от вырванного Рабиновичем куска из попоблока скулит об утраченной возможности поползать на коленях перед москвой. По сто раз в год.
И не надо хихикать. Вот кто-кто, а вова-хуйло вову-бойко насчет передоза дупораздирателем отлично понимает... - это же очередная геополитическая катастрофа нашего века, есличо.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}